永不放棄64版

要成功～

林義傑的馬拉松篇

放棄VS面對

09年全球半導體廠商排行榜 三星最閃亮

市場研究機構iSuppli日前公佈初步預測的2009年全球半導體供應商營收排行榜，在前十大廠商中，僅有三星電子(Samsung Electronics)是唯一出現業績成長的公司；而iSuppli所追蹤的135家半導體公司中，總計僅有27家的09年營收呈現正成長。

積極的看人生

在宇宙上方，有一個靈魂存在，非常有智慧，那叫做本我。

他的名稱很多，叫上帝，阿拉，佛。都可以。

他想要一種體驗，時間、地點、身份，事件，環境。

就照著這個概念，將他分出一小部分，也就是我，來本我創造的地方，體驗。

在這之前，會有一場出生前計畫。是一個會議。

會詳細安排這一生所要體驗，經歷的事，包含父母，仇人，恩人，小孩。幾歲會被傷害，會幫助人。

想要體驗有錢人沒事幹，吸毒，

還是窮人，一生受苦。

領導人，救人無數。

這都是自己的選擇。

因為想要有體驗。

這種經驗，沒有好跟壞，對靈魂來說。都是珍貴的。

在完成之後，回到靈魂狀態，就會再次計畫下一次，

直到你成長的夠了。

就會到下一個階段去。

你可以叫他生仙，成佛

所以，一切的經歷，都是你安排的。

目的只是要讓自己成長。

命運是存在的。但決定的，是你自己。當初你自己安排的。

不是一個不存在的人，幫你安排了命運，它一點也不悲慘。

他是你當初，感恩，興奮的做下的決定。

那，就開始享受吧～

只會看見光

但是我們會知道，每一個我們會遇見的人，都是神所閃耀出的光芒，是充滿愛、超越宇宙的存有，而我們

與他們是為一體。少於這些的，都不真實。超過這些的，則皆為假象。

厲害的願景教練

畢業多年後，我終於知道，只要是畢業生，就有帶教練的資格。只要是教練，就沒有不厲害的。就是因為我的教練是最厲害的，所以我也是最厲害的畢業生。我的Mong教練，Jimmy教練，Anita教練，我一直都搞錯了，你們是最棒的教練。在108天裡，你們為了我們的付出，在這世界上，沒有人比你們更厲害了。我知道我足夠，帶教練肯定也是最厲害。我相信我可以。主啊，讓我有待教練的智慧與決心。

雖然我度爛，但是我還是要公正的說明，台北願景對我的影響

我收穫很多，我也看到很多人受害。
我的朋友也很多有收穫，也很多人受害。
以下是我在網路上看到比較有水準的講法（我實在懶得打了）

=======我是(分隔線)
今天陪一個朋友到傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 辦理退費事宜，得到的回答是"不能退"!!
於是回家查了一下網路上關於 傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 的資料，大部分的資料都是負面的比較多!!心中不禁好奇?如果"心靈成長"是讓人更加快樂更加成功!!為何會有這麼多的爭端浮現呢??為何稱讚或表示自己 的收穫及成就的這麼少呢?我看到許多人會在這些負面的文章上回覆，表達自己的收穫及信心，但是在爛泥堆打滾只是助長該篇文章的注目性罷了!!

心動力 ASK 亞洲行 ASIAWORK NSA 傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 菁華心世界 台北願景等，都是同一系統的課程，目的無非是要讓世界更美好，但是何必為了幾個報名費搞得名聲不佳??

或許，是要學員為了不甘浪費錢而進入課程，或許是要學員為了為自己的選擇做負責，但是網路上歷歷的指控是課程中心的企圖心嗎?課程中心期待，當想進一步了解課程的人收到的都是負面的資訊嗎?

原則上，對於課程的過程我是以正面評價肯定的，但是我也不得不說，這些課程中心對於這些網路的口碑經營是失敗的，如果你看到這篇文章，肯定是搜尋找到的，連這樣隨便一篇牢騷文都可以被注視到的話，可見課程中心有多不重視網路品牌了!!


對於許多不了解課程或持負面態度的人，問題總結有幾個：

1.覺得參加嘉賓講座被逼迫，即使一直說你可以選擇
2.花費覺得太高，並支持舉債學習，讓學員負債後後續關心輔導不足，學費沒有貴或便宜，只是找錯對象!不宜支持學生舉債
3.推薦制度的強迫性，讓學員焦點在推薦簽單，而非做出典範，引發渴望
4.退費機制，要就一開始說清楚講明白"你簽下去代表你的承諾，七天內可以怎樣退費"之後將不予退費，別為了急著成交而讓學員抱著錯誤期待。
5.對課程內容安排的誤解，認為是催眠洗腦的設計，應略做說明"本課程可能有各種強烈情緒產生，目的為讓學員體驗自我情感"，活動課程來源應交代清楚來自何處，講師資歷及證照完整介紹!!
6.上完課後的總結不明，即使每個人要面對生活的種種，還是應引導給予正向貢獻的價值觀!!

最後，我建議看文章找建議的人，你看到支持課程的回應是真的，回去的義工推薦學員真的沒有傭金，還要請假、自行交通住宿、提早很早到，不是他們笨，而是透過付出的過程中會學到更多!!

對 於覺得受傷不平的朋友，當你上過三天7萬的課程後，或是開過店做過生意，半年三個課程七萬學費真的不是大數目，如果你覺得"突破你生命當中的的困境"或" 學到更多看待人生的角度的態度"，不值得兩萬元的話，就真心的拒絕吧!!別怕傷害朋友，畢竟他們上過課，如果還這麼容易受傷就太遜了!!如果你繳費了!就 是表示你已經承諾了!學著為自己的承諾負責任些!心動力還比較人性有可能退，其他的中心喔!~很難..

如果你被問得很煩了!!真的不知道要怎麼回應的話，你可以用問句回答:
1.謝謝你關心我!!我想問你!如果我不上課，我們還會是朋友嗎?
2.我相信你一定很有收穫!!所以這麼激動!!那麼你上完之後想要為自己創造什麼結果呢?何時達成?我是不相信課程能改變我什麼!!如果你可以持續三年都完成你的目標，而且一直保持現在的熱情的話!!那麼，我會認真的去上課的!!好嗎?
3.我比較相信你做的，比較不想單純用聽的!如果課程是有長久的效果，你一定不反對用事實證明給我看吧?

PS.如果你沒有百分百的把握，不要付任何一毛錢!
因為訂金或學費一定不會退你，除非你的後台夠硬，如果你付了!就不要抱怨!因為合約你自己簽了!要退很難!如果不想浪費錢，就去看看吧!!

上課本來就不是免費，學了就要致用，我上完課了，學到很多，但並不表示你一定要上，每個人狀況不一，不能一概而論!

而我發表這篇文，是因為不認同，人家要退費不給退的規定，引發這麼多的負面爭議，或為了推薦人上課搞得關係破裂!!難道這是課程企圖引發的結果嗎??

所以，在這邊提出因應方案，以及注意事項，看到的人請自己想清楚，你自己的選擇是什麼?做出決定!!並負起責任!!別再受害囉!!

心動力 ASK 亞洲行 ASIAWORK NSA 傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 菁華心世界 台北願景等課程中心，如果看到這篇文，希望能以更正面的方式修正作法，讓你們對世界的理想實現!!

出生前計畫的體驗

在出身前計畫，我可以確認，我的靈魂，都是完美的，他有勇氣與膽識，設定肉體是不完美的，只為了他想要的體驗。

獵殺代理人之後

看完獵殺代理人之後，我的感想是：不論我現在的肉身，被環境，被我自己使用到如何的不完美；我的靈魂卻是完美的。
我不會在因為外在形象，而扁損我靈魂的價值，態度。

來除草囉～～～

放幾張相片，來滿足一下

布衣老師教寫字

您好：
我是布衣，每天從部落格站長工具上，總看到好多個從此網頁連結過來的格友人數。看到版主這段受到寫字挫折的心境與困擾，於是興起再度留言的念頭，與您分享一下在下的個人看法。
寫字總是不好的話，學習和臨摹範本字帖，當然是一個必要的方法和過程。
但若直接朝此方向來進行，依照很多人的經驗，您可以得到很高的失敗率統計。當然，以漫長的練習時間來換取逐漸的進步，也是一種方法。但身為現代人，講求效 率，講求實際為先。我想，一般有此寫字困擾的人，其實心中的願望，也不是說定要能寫出如字帖或名家一般那樣驚人的漂亮字體。大都是希望整齊，工整，至少不 難看，不被人取笑這樣的普通標準而已。
除了追求字體的好看之餘，其實，更多人首先是一直困擾於寫字的費力，緩慢、運筆不聽使喚，無法輕鬆自如這樣的開始困境中。
這些問題，本質上，就是寫字不好看的主因。否則，既然長久看了字帖模仿了，為何總是無法進步？最簡單的道理，如果連每筆橫豎劃都寫不直，沒有力度，又怎能期望這些筆劃組成的一個字能跟字帖相接近呢？即使照著描，也是能看出很多差異之處。
我們可以把寫字漂亮的這個目標，當作是我們設定的終點和目標。但是，從現在這個起點，到達這個目標之前，中間要有一條好走和短捷的道路來銜接。只靠一顆想 學好寫字的心和願望，不斷的臨帖，絕對不是最好或最近一條道路。或許它終於會逐漸走到，但是中間的距離和時間，靠著自我摸索，可能要數倍之多，甚至永遠只 是逐步靠近或永遠無法到達。
這條帶領您通往寫字漂亮目標的道路，其實沒有那麼複雜或遙不可及。就只在您的手指乾坤之間。只要好好找出目前握筆姿勢中，有哪些錯誤，是一直造成您長久來寫字施力的阻礙，一一找出，採取有效方法來去除矯正，那就馬上能有瞬間的明顯進步了，真的就是這麼簡單而已！
唯一一個您要注意的地方和觀念，就是握筆姿勢的調整和建立，並不是就修成正果，達成目標了。建立了良好輕鬆的握筆姿勢基礎後，在學習如何以此輕鬆運筆的基 礎，來進階學會正確的借力使力的施力方式，兩者合而為一，那才是真正的結業式。而這點，也是不會太難的。一段短時間的練習，只要懂了，或是頓悟，都有可能 讓您在一下子之間，就能把過去幾十年來的困擾和障礙都先給馬上去除了。這也是很多人沒有去注意和深入瞭解的一個焦點。
我花了很多時間，心力，就是一直努力於要把這些關於寫字的基礎，不管是最基本的或是那些字帖、名家說的一些很虛無飄渺，莫測高深的書寫技巧和藝術，通通簡單化，具體化。如同將每篇艱深的文言文，轉化成現代人能簡單就懂得白話文，甚至是小學課本內容那樣簡單！
期盼我留下的部落格網址：http://tw.myblog.yahoo.com/2006-0606
裡面各章節的內容分享，能讓您很快找出問題癥結，快速獲得進步。如果有不解困惑，也很歡迎您閱後回應，我都會很樂於盡力協助您。
一旦先能具備輕鬆書寫能力了，筆劃都能筆直有力了，您就能先戰勝目前的自己字體了。後續，以此基礎和寫字施力要領，再來找字帖臨摹，那才是實際的，也是最快，也最具體有效的通往成功策略。
希望這些建議和資料能對您有幫助～

附上網站:
http://tw.myblog.yahoo.com/2006-0606/article?mid=2922&prev=2928&next=2730

一個人也很好～(抄來的文章)

當我結束了一段10年的感情後
我剛開始很自暴自棄～也覺得走不出來
我哭～我傷心～甚至一再的與他溝通～試圖做最後的掙扎～
但.......有一天我突然想通了
他說～我還是想跟你做朋友～可以嘛？？ 我回答：好～
他說～我們可以繼續保持聯絡嘛？？我回答：好～

於是～我開始改變自己
買了之前怕他罵而一直想擁有卻都不敢買的LV包包
也開始做他一直覺得很浪費錢的水晶指甲
開始化上他最不喜歡的煙燻妝～戴上他也最不喜歡的假睫毛～
開始整理自己的頭髮～燙髮染髮～
卻也整理了自己的自信
不再因為要配合他而委曲求全

結果～他卻改變了
開始想與我重新找回往日的感覺
我卻不再想要了
因為～我知道他不是一個適合我的人

女人～別害怕～
一個人也很好～真的
下一個王子會更好～（雖然我也還沒有找到～）
讓自己放個假～煥然一新
別再哭哭啼啼
抱著別人的大腿說～不要離開我
因為男人～不會同情你
也不會知道那是因為愛他的表現

選對終身伴侶--下

情人節特輯：選對終身伴侶--下 (康希牧師)

選對終身伴侶 (下)／康希牧師

我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？




每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...，問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品格。
多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。 

◆ 壹、品格與來電的感覺
 
一、不斷追求個人的成長
如果你的對象不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、對方願意遵行上帝的話和生活方式；二、對方願意接受引導和幫助。
在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。 

二、能夠敞開情感
親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。
敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷彿存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？ 

三、誠實
誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說：「夫子，我們知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裡外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和我發生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。 

四、成熟度和責任感
有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往對象外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。 

五、健全的自尊
對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。
看一個人怎麼對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。
自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督裡的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。 

六、正面的人生態度
如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裡面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，少責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。 

七、來電的感覺
這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，但兩人必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，妳奪了我的心，妳用眼一看，用妳項上的一條金鍊，奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。
不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情慾的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此了解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。
但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。 

◆ 貳、列出合適的特質
光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。 

一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？ 都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣 關心嗎？ 

二、個人成長的方式呢？都願意好 好經營感情嗎？決心不斷改善 感情關係嗎？ 

三、你喜歡對方的外表嗎？對方的 身材，飲食習慣、個人衛生... ，他的外表吸引你嗎？ 

四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算？ 

五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對 成功所抱持的態度如何？ 

六、他的心理健全嗎？情感表達方 式、愛情觀...，你喜歡他這些 方面的特質嗎？ 

七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感 、親和力？跟別人的互動你喜 歡嗎？ 

八、對性和道德所抱持的態度如何？ 

九、兩人的背景是否接近？學習態 度、表達方式、對時事的看法 如何？ 

十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？ 

沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。 



◆ 參、委身的承諾
婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

●委身承諾的價值 

一、 賦予感情目的
沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。 

二、 讓你把自己投資在感情中
就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。 

三、 帶來安全感
那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。 

四、 帶來自由
很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找對象，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對對象。 

●承諾的內涵
那麼要給什麼樣的承諾呢？ 

一、感情專一的承諾
第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你這種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裏只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別的對象比得上你，那就結束這段感情。 

二、培養伴侶關係的承諾
你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更了解對方，來發展持續一生的感情。 

三、結婚的承諾
若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的對象了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。 

四、攜手共度一生的承諾
這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，也許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。
很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一只放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。 


◆ 結語
婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷彿看見美好的天堂。  

選對終身伴侶--中

情人節特輯：選對終身伴侶--中 (康希牧師)

選對終身伴侶(中)／康希牧師

熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上。

沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣
箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。
我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的。
沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態
把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。
不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。

三、控制狂
控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題。
控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。
控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂
哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。
二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。
靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴廿八:13）



五、還沒長大
彼此敞開是男女交往的義務。
有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。
還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他就是還沒長大。

六、情感無法敞開
我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」
敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。
信仰、價值觀的差異，隨著感情發展逐漸明顯

七、還未放下前一段感情
若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。
其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷
哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。
二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。
三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努力嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。
四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。
五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。

一、年齡差距太大
夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太大，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同
第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。
哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景
正視感情的內在障礙和外在問題，尋求上帝幫助，
幸福掌握在自己的手裡。
健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。
如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母
凡事都要干涉的父母，是個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。
例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處，妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。
當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這種相容定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。
其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。




◆ 結語
上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上，所以我們必須去尋找和挑選。

選對終身伴侶--上

情人節特輯：選對終身伴侶--上 (康希牧師)

選對終身伴侶(上) ／康希牧師

人生最重大的一個選擇，是接受耶穌做生命的救主，第二重大的選擇，是結婚或不結婚。選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福，否則，就會像在地獄一樣痛苦。
新加坡每四對半有一對離婚，婚姻的重要性排在事業、財務、房子、教育之後，結婚年齡越來越晚，婚姻真的這麼可怕，讓人一輩子不想去經歷？還是婚姻是祝福？

◆ 婚姻是上帝設立的
我相信婚姻是美好無比的，上帝從一開始就設立了婚姻，創世記二章18節：耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」
亞當的生活舒適又豪華，他擁有世上的財富，而且也很健康，一切都很完美，除了一件事－亞當孤單一人，十分寂寞。
上帝難道不知道夏娃來了後，魔鬼會去試探她？上帝難道不知道夏娃會落入試探，全人類會因為亞當而受到罪的咒詛？上帝當然知道，祂知道創造女人是一個冒險，但上帝比較關心亞當的品格，而非舒適。

◆ 婚姻培養品格
人會寂寞往往是因為築牆而不是造橋，有品格的人會搭起橋樑和別人溝通，不會只為自己活，會關心別人，跟別人分享，聆聽、愛和饒恕。
如果亞當單獨一人，他需要饒恕別人嗎？他需要保護別人嗎？他需要供應別人嗎？不需要。亞當本來可以獨自享受一切的舒適和財富，但上帝比較在乎他的品格，而非舒適的生活。
亞當必須結婚才能培養出男人該有的一切品格，所以婚姻是上帝所賜的福氣，在穩固健全的婚姻中，會經歷到滿足和喜樂，但最重要的是，好的婚姻可以培養品格，使你成為合神心意的人，使你在屬靈上成長，當耶穌再來時，可以作祂美麗的新娘。

◆ 擇偶的責任
選對終身伴侶，我要先說一件事，就是上帝不會替你選終身伴侶。祂知道誰最適合你，但最後的選擇權在你手上，上帝把擇偶的責任全部交給你，別單單因為某個先知預言，就跟某人結婚，我們不是看輕先知預言，但這不是上帝的做法。
箴言十八章22節：「得著賢妻的，就是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。」誰要去找呢？就是你。上帝會引導你、指示你，你要讀聖經，但最後的選擇在你手上，不去找，就只好單身一輩子。

◆愛情的迷思

怎麼知道誰才是合適的伴侶？大多數人對愛情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三個致命的愛情迷思，這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法，無法明智擇偶。
選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福，否則，就會像在地獄一樣痛苦

第一個迷思：真正的愛情能征服一切
有愛情就行了，只要我們很愛對方，婚姻就會幸福。只要我愛他，他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒關係，我只要一直愛他就好了，愛情能征服一切。
我們看以撒和利百加的婚姻：他們一見鍾情，簡直是天造地設的一對，雙方父母也都同意，婚姻美滿的一切條件都有了，但他們的婚姻幸福嗎？以撒後來把利百加拱手讓給一個王當妾，利百加教唆兒子對父親說謊，毀了好好的一個家。
所以光有浪漫的愛情，不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思，第一、你不會認真處理關係上的問題，只要相愛，衝突和差異就沒關係罷！第二、當愛情漸漸褪色，你以為只要再多愛一點，就可以挽救這段關係，但現實是，光有愛情不能使感情持久，還要彼此合適，並有委身的決心。

第二個迷思：一見鍾情才是真愛
你怎麼知道就是他了？我就是知道嘛！當我的他(她)出現時，我一定會知道。這個迷思的危險是：第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好，將來感情就會幸福，但因為沒有面對現實，感情還是走不下去。
第二個危險是，你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鍾情」的想法上癮，如果不是一見鍾情，就不覺得是真愛，結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生，但真愛需要花時間。
第三個危險是，有時你自以為愛上某人，其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...，你根本就沒注意到對方是怎樣一個人，他的業績也許最好，但人品很差，你愛上的是他的形象。

第三個迷思：完美配偶可以完全滿足你
很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要，以為只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到滿足。
真愛不是讓你予取予求的，真愛是要付出和分享。選對伴侶，可以滿足你許多需要，但不是所有的需要。倘若婚前你感到心靈空虛，婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺，只有把生命交由聖靈掌管，才能被聖靈填滿。

◆ 八種沒有結果的感情

一、你在乎對方比較多
你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼？
「二人若不同心，豈能同行呢？」(阿摩司書三章3節)有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛飢渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。

二、你愛的是對方的潛力
你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。
我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。
你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。

三、你想要幫助對方
你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。
「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。
所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹，或者姐妹輔導弟兄，因為有七成的人會由憐生愛。擔任救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。
這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。

四、把對方當作崇拜的對象
年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆...，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。
男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。
耶穌說：你們要愛人如己，你若不能愛自己，怎麼去愛別人？如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。

五、你只是被對方外表吸引
每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音...，若對方不是模特兒、不會打籃球...，我還會跟他(她)在一起嗎？「艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。」(箴卅一:30)

六、短暫朝夕相處的機會
妳和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方...。你去度假三週，認識一個也來度假的男人，妳覺得好像墜入情網...。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。

七、為了叛逆才選擇這對象
父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。
如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

第八、對方不是自由身
我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是－對方是「自由身」。
「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。
如果妳愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是妳；或是他原來的對象接受妳的存在，他們不打算分手，但他想跟妳在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓...，這些都不是自由身。
別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。

◆ 結語
選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，上帝可以行神蹟，你的婚姻可以走下去。

MSN web版

無言的大姐

結論是，這就是我大姐，我無言了><"  ......................................

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

印表機無法連線用＋無法看無線電視了＋燒片功能沒了＋電腦和ＴＶ無法連線只能在電腦上看了

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

你那台電腦在下載什麼？何時可以關機呢？

烤焦比薩.公司. 說:

電影。你想關，舊觀。你不關，就有很多電影可以看，看你決定。

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

少了你真的不行啊

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

喔！

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

因為我不明白何時是ＯＫ

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

所以才問何時是下載ＯＫ，原來可以一直下載各種不同的片子嗎？

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

何時可以看這些電影，是何電影，你若在上課就專心上課。

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

為何在螢幕上看不出在下載或沒下載何物，我該如何判斷呢？有空再回答

烤焦比薩.公司. 說:

一直開著，就一直下載新的。

烤焦比薩.公司. 說:

直到關掉為止

烤焦比薩.公司. 說:

你看不出來。

烤焦比薩.公司. 說:

我用背景下載

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

是看不出來，如同小民待會要到我家來，因為他對會計系統裡不些名詞不懂ＯＫ

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

每個人各有專長，所以隔山如隔行，我不是電腦專家，但比起電腦白痴，我好太多了，ＯＫ

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

我沒你那麼聰明啊！否則我就會負債來過好日子了。也會快樂的過日子，不會像現在過的苦哈哈的日子

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

因為我笨啊！

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

只可惜笨人有福，所以以前才每個月月薪可以十萬以上，年薪２１０萬以上有時可以近三百萬啊！

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

知足惜福，氣勢別太高，地球是圓的別忘了。

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

你是改變不少，但別一直看我不順眼ＯＫ

tinachiu_8888@yahoo.com.tw 說:

就當朋友也該互相幫忙與協助不是嗎？何況是親人呢？

莎多堡過失傷人、打人恐嚇記錄簿

本文章只是為了紀錄事實，並非惡意攻擊。

若要看照片，請點選最上面"莎多堡過失傷人、打人恐嚇記錄簿"的超連結

2009/01/30 22:30 左右，進入608房，房間還沒整理，櫃台小姐居然賣出，因為陳萬來總經理剛好看到，就幫我們換到601。

2009/01/30 23:30 左右，浴室地磚沾水溼滑，導致Anna跌倒。

2009/01/31 00:15 左右，叫救護車送至三總。過程中，陳萬來總經理，還說風涼話，說不換房間，就不會跌倒。

急診醫師以x-ray說明，為尾椎斷裂。醫生說醫院目前無法作處置，自行回家療傷。最後離開時，旅館主任還不願意主動付錢。

2009/01/31 03:00 左右看完醫生，回來旅館。

2009/01/31 10:00 左右初次與陳經理談，無結果。

中間陳經理說保險員目前沒空。所以我們決定在旅館內等待。並與對方商議。中間談了大約兩次，對方都以保險員過年期間在忙，而無法來到現場為由。拖延時間。

2009/01/31 19:00 左右最後一次與陳經理談。陳經理叫陳萬來總經理來處理。

2009/01/31 20:00 左右與總經理談，對方談話沒誠意。Terence決定到大廳談，較有談判空間，公共場所較安全。陳萬來突然衝上來打我。並恐嚇我，說我有生命危險，黑白兩道都是他的人。會派出兄

弟在我出警局的時候，將我處理調。打完之後，陳萬來衝去餐廳拿水果刀，長約40cm，架在我胸口上。繼續恐嚇，此時，陳經理也到現場，站在旁邊觀戰，陳萬來請陳經理打電話叫警察，說要把我關起

來。

2009/01/31 20:22 左右，警方來帶我去警局。我打電話叫蘋果日報的記者，前來救我。蘋果日報記者被檔在門口，電話通知我進不去，並告知我沒有兄弟在門口等我。此時我請Anna躲在旅館房間內，

千萬不要開門。此時Anna打電話請同事救命。同事請蘋果日報記者前來幫忙。Anna驚恐之下，說自己無法行動，被人困在旅館內。

2009/01/31 22:00 左右，我回到旅館帶出Anna.因為逃命要緊，我自己也受傷，所以事前跟Anna講好，要自己走(後來陳萬來以這分錄影帶來告知大家，Anna會跑會跳，那打人拿刀恐嚇的影片呢？會不

會說剛好沒錄到，還是機器壞掉遺失了。有待看倌評語)。

2009/01/31 23:00 左右，記者到現場，瞭解狀況，並沒有看到兄弟，與困在旅館內的Terence與Anna.

2009/02/01 00:00 左右，陳萬來電話留言給Anna，若是Terence不回電，將要對Terence不利。

其他參考資料

張慶忠，中華民國（台灣）政治人物，中國國民黨黨籍臺北縣第八選區立法委員。其妻陳錦錠同為中國國民黨台北縣議員，尚有義父趙長江、義兄江上清，曾為國民黨籍中和市市長，另有義弟趙永清為前民主進步黨立法委員。

張慶忠家勢寒微，父親是礦工出身，故此張在選舉時，也以礦工之子自居，張慶忠進入政圈，有賴義父趙長江扶持，趙長江曾長期出任國民黨籍中和市長、國大代表，是中和地區「林江派」勢力大老。趙長江之子趙永清為民主進步黨同選區立委，張趙二人在第七屆立委選舉期間，牽扯過往恩怨，兩家在選舉期間撕破臉，同時趙亦力打張慶忠家族，在中和地區持有不少汽車旅館。但最終張仍在泛藍票倉中和市，大勝因環保問題由藍轉綠的趙永清。

[編輯]第七屆立法委員任期出席紀錄

2008年2/1~3/26院會應出席15次，委員會應出席19次，總計34次，缺席18次。

2008年4/1~4/30院會應出席4次，委員會應出席12次，總計16次，缺席1次。

資料來源:公民監督國會聯盟監督國會周報第五、十五期。http://www.ccw.org.tw

漫畫裡找到的圖文~~小山真的是太厲害篇(看不完整，可以超連結去看完整圖)