2010年5月20日 星期四

駭客任務


X戰機的纏鬥、原力驅動的光劍和死星陰森的臉龐固然都很酷,但在我們的時代裡真正流行的,是上傳和下載各種擴充新技術,是在現實中扮演一個虛假的自我、在虛擬世界中扮演另一個真實的自我,是一種叫做「無線網路」的隔空念能力……



有一說是人的一生中,只要能有一件值得被流傳的、足夠被記得的作品,則一切的意義已足矣。如今回想起《駭客任務》系列,就算不論其跨越電玩、電影、漫畫與動畫產業的龐大文本群,也忽略它同樣壯闊的兩部續集、而只考慮1999年的第一部《駭客任務(The Matrix)》,一則「永垂不朽」的美名依舊要屬於拉瑞安迪華卓斯基這對鬼才兄弟。

畢竟,耀眼得令人灼傷的創意光芒,是所有藝術家們永恆的追尋。不論就技術上而言(成熟的敘事和突破性的視覺設計)、價值上而言(讓全球影迷們探辯不盡的世界觀設定和開啟先河地將港式武打導入好萊塢)、商業上而言(超乎一切觀影經驗的娛樂效果和擴充周邊產品的巨大可能),《駭客任務》都是一部絕對優秀的作品。不僅是數位時代電影史上最成功的案例之一,更甚至形塑了二十一世紀初期好萊塢科幻與動作片兩大領域的風格。


若要說早我們二十年的科幻片迷是所謂的「星際大戰世代」,那我相信和我同屆的許多年輕影迷們必然會自豪地承認我們是「駭客任務世代」。X戰機的纏鬥、原力驅動的光劍和死星陰森的臉龐固然都很酷,但在我們的時代裡真正流行的,是上傳和下載各種擴充新技術(plugin),是在現實中扮演一個虛假的自我、在虛擬世界中扮演另一個真實的自我,是(先偷渡一下後話地)一種叫做「無線網路」的隔空念能力。

所以,就來聊聊這部拍攝至今已整整十年了的電影吧!


創作出《駭客任務》的華卓斯基兄弟檔,在那之前所擁有的知名度和編導資歷,其實是遜於《魔戒》導演彼得傑克森的。但就如《教父》、《大白鯊》、《魔鬼終結者》和《黑色追緝令》一般,平地一聲雷所竄起的年輕導演鋒芒,其力道往往足以改變電影工業的一整個世代。只是,在講求投資報酬期望值的好萊塢片廠體制下、又是這麼一部需要A級製作的豪華科幻片,籌備《駭客任務》的劇本早已多年的這對兄弟在最初、其實只拿到區區一千萬美金(呃……)的預算在手上。

但他們夠亂來的地方也就在這。華卓斯基兄弟在當年、把一千萬美金通通燒光後,拍出來的竟然只有電影開場的十分鐘。他們把這段成品放給華納的高層看,而那些大人物們卻是出乎意料地——噢不,是根本廢話理所當然地——被嚇呆了。當場就簽字核准了剩下所有的預算。


那段開場,你現在還記得嗎?正是在《駭客任務》的預告中、讓當時的你我瞪眼驚呼的那一幕:一身閃亮皮衣的崔妮蒂,面對攻入房中的一批巡邏警員,她先是迅雷不及掩耳地撂倒其中幾人、然後一轉身,再凌空蹬起、擺出一記大鵬展翅的架勢——此時時間倏然地凝結,鏡頭卻騰空繞轉了一百八十度、從她的左面轉到她的右面,才看她又一腳踹飛那個警員。

便是這招「子彈時間(bullet time)」,或稱作「時空凝結」,或說是「慢速環場」,為《駭客任務》寫下了超越同期電影的技術性指標。將上百台相機嵌在綠幕裡、環繞住現場模擬運鏡的軌跡,這實現子彈時間的手法為全片帶來了至少四段奪目的場面效果。從崔妮蒂的飛踢、墨菲斯的奔逃、尼歐的下腰到他與史密斯探員的地鐵站決鬥,子彈時間的新鮮感和炫目度、那無與倫比的未來感和臨場經驗,都在我們的記憶裡留下了再難磨滅的印痕。


於是每每說起《駭客任務》,這四個字有好長一段時間幾乎就是「頂級視覺經驗」的代名詞。拖曳出螺旋飛行軌跡的一顆顆子彈、珠落在摩天閣樓中的傾盆大水滴——撞毀在玻璃帷幕上的直昇機機身,先是引起一串同心圓震波擴散在大樓的牆面上,繼而才看到一片片玻璃脹彎後碎裂、將直昇機爆炸的大火球輝映在漫天散落的銀屑裡。


另一方面,《駭客任務》不只在技術上刷新了觀者的視覺經驗,更在風格上重塑了好萊塢的動作片印象。找來袁和平擔任本片武術指導的華卓斯基兄弟,顯然從以前就是港式功夫電影的粉絲吧?於是在以往的動作片中、位居高潮地位的肉身搏鬥戲,在此進化成一吐拳一格擋、一掃腿一擊掌都揉入了功夫電影見招拆招的雙人舞美感。在這背後,不僅僅是最方便實用的吊鋼絲技術、配上本片超高水準的後製特效,更還有幾個主角受到袁家班紮紮實實特訓數個月的成績。也因此你我才會至今仍記得那段融合了吳宇森式的槍戰美感、牆瓦磚礫紛飛在大樓的警衛廳,而尼歐和崔妮蒂兩人如入無人之境地擺平全場的絕對經典戲。


當口中默唸著「There's no spoon」的他們乘著電梯鋼索來到屋頂,等在面前的是難纏(但卻西裝筆挺!)的電腦探員。便是在那片白色的屋頂上,名留影史的「尼歐下腰閃子彈」場面再度驚豔了全球的觀眾。無招要如何勝有招?許多少年漫畫都會告訴你:只要動作快到讓敵人完全跟不上,就什麼都不用怕了。藉由子彈時間突出的敘事效果,武俠小說裡「一眨眼功夫」難以看清的出招得以被放慢了;而身為一個畢竟比西方觀眾多看了不少功夫電影的台灣影迷,在《駭客任務》的諸多創意間也許會有三分是熟悉,剩下的七分、依舊是驚喜。

但《駭客任務》身為一部電影,之所以夠格稱得上「偉大」,其關鍵仍在它核心處的世界觀設定。在系列作的歷史交代中,人類文明的進展在二十一世紀邁上了頂峰,各種先進的機器人成了輔佐人類生活的最方便利器。然正如一切討論人工智慧的「自我」的科幻作品般,有主見有思想的機器人「是否擁有『人權』?」是一座文明在科技進程上飛奔的同時遲早要面對的課題。在二十一世紀末期,拒絕被當作工具銷毀、被當作財產處理的機器人於是建立了自己的國家「01」,且靠著先天優勢的經濟力成為貿易市場中的後起之秀。當然,其迅速強盛的國力也讓全世界無法不眼紅。


人類當然嚥不下這口氣。一場「全人類大軍VS機器人王國01」的大戰於焉展開。但最後的結局你們都很清楚了:機器人得到最終的勝利,而一度絕望地施放化學武器遮蔽藍天、冀望能靠著切斷太陽能來癱瘓機器軍團的人類們,則像在承接自己的罪業般,被機器人抓來當作能量的來源。「Fate, it seems, is not without a sense of irony.」墨菲斯如是說。在這史稱「二度文藝復興」的大變革過後,全人類的價值變成了一顆顆供應能量的電池,而其意識則被接上機器文明所建造的、名為「母體(The Matrix)」的虛擬世界中,過著難辨真假的生老病死。

「介於現實和夢境之間」,是《駭客任務》念念不忘的對「母體」世界的描述。片中多次地辯論什麼是「真實」:「如果『真實』指的只是你的所感與所聞、所嚐與所見,那所謂的真實也不過就是你的大腦所接收到所解讀之的一堆電子訊號罷了(If real is what you can feel, smell, taste and see, then 'real' is simply electrical signals interpreted by your brain)。」以科學的目光去看待所有事物,到頭來一切都只會剩下物理和化學。但靈魂的本體應該不只有電子訊號,而還有讓它們繞之旋轉的「存在」的核心吧?


另一方面,片中當生理存在於現實、心理進到母體中的「連線」狀態,不只像是在作夢,更在某些層面上神似二十一世紀初期的我們、在網路上扮演另一套身份的情境。什麼是自我?什麼是誠實?受困於母體中的人們並不曉得他們是在虛構的世界裡,所以他們所表現的與(更重要的是)所經歷的種種人生酸甜,都會原原本本地反映出他們的自我。相反地,我們是有意識地感知到網路的虛擬性和匿名性的存在的,因而在此、我們所呈現出的必定會有別於現實中的自己吧?

但——請容我再自顧自地聯想遠一點——如果在明確知曉匿名性的存在下,人們在網路上的文字與作為、敘事邏輯與想法呈現都會變得更無顧忌、更直接也更忠於實感,那究竟什麼是真實?什麼是虛偽?什麼樣的身份才是真正的自我?


網路面具的隔離性,究竟是將我們彼此拉遠了?還是其實,把我們推向赤裸裸地彼此面對的距離?

而在《駭客任務》的世界裡,還有一項設定是「你的身體無法沒有心而活」。這項理論的反面應用成了:片中不管在母體世界裡、還是在現實環境中,「心」都是凌駕於大腦(與一切生理機制)之上的存在。只要心篤定、心相信、心知道,則可以說服大腦無視母體中一切的物理規則、甚進而影響和改變整個系統的運作。反之,如果心被欺騙了、以為自己死掉了,則現實中的肉體亦會跟著停機。「一切生理機制的反應,都是可透過意志和理性去控制、去扭轉的。」這究竟是哪一門流派的學說?


更有趣的是,片中的正角們強調著「真實」、強調真相的絕對價值,因為母體中的人們是被奴役的,而「醒過來」的他們則在「拯救其他的同胞」。但另一方面,華卓斯基兄弟也藉著叛徒塞佛之口說出:「我所做的一切都只是在聽從他(墨菲斯)的命令罷了!」來否定所謂「真正的自由」。如果醒來的結果並不能改變什麼,且還被剝奪了原本在母體世界中體驗喜樂、安逸、對生命的享受和(我相信其價值無法否定的)愛與被愛的機會,那誰又能批評選擇異途的塞佛是真正的錯呢?

一不小心,還是岔題岔太遠了。在《駭客任務》的劇情主軸上,一方面隱隱透著前述種種哲學思辯的痕跡,一方面也在尼歐本身的旅程裡辯論著存在與選擇、使命與自由意志等等的命題。關於母體世界的架構、整個系列中各種角色的位置與象徵意涵,乃至於導演兄弟在三部曲後段又追加探討的捨己、頓悟、大愛與小愛、和平與戰爭等等的命題,在往後的幾篇文章中勢必還有機會詮釋。在此我想要再聊聊的是:在《駭客任務》裡我們已不難看見的、各種人物設定的精彩與鮮活。


俐落果決的崔妮蒂形象,是《駭客任務》當年最成功的角色造型。一身皮裝、一頭短髮、墨鏡和風衣,配上凱莉安摩絲冷調而篤定的嗓音,既帥氣滿點又不失女性吸引力。我永遠記得當年高中、上體育課的時候,和同學們在泳池裡奮力地模仿崔妮蒂的凌空迴轉飛踢——幾個大男生在泳池裡蹬著跳著比劃著,那畫面如今想來真是囧臉到極致……


另一方面,勞倫斯費許朋的墨菲斯氣質,在精神導師的威嚴和慈如父兄般的令人信賴間,取得了不失高度的平衡。我得說的是,這位演員的能見度也許並不高,但光憑著對墨菲斯的詮釋,他已留下了某種山謬傑克森從來都不曾有過的「大師」形象。


當然,整部《駭客任務》在陰冷中帶點幽默、在思辯中不失酷勁的敘事調性,有很大一部份是來自扮演男主角的基努李維。無法否認的是,他說實話並沒有花太多力氣在「演出」上,而只是呈現那向來表情不多的「自己」。但尼歐這角色的內斂、不擅應對、自我懷疑和若有所思,還真完全符合他的氣質。若要回頭去考慮,要換上哪個好萊塢男星來飾演尼歐比較好?似乎不管怎麼想,那種模樣的《駭客任務》都會慘不忍睹。


整個《駭客任務》系列,可說是尼歐他從睜眼到覺醒、從發現自我到做出選擇到承擔責任的一連串過程。而基努李維的演出從一開始的難以接受、逐漸藉著受訓增長信心、再到死而復生進入了來世(祭司所說的:「maybe nex life」)真正地成為救世主(The One)……這一路上的說服力和層次轉換不可謂不足。也因為如此,到了第二集一開場看見尼歐時,我們已完全被說服、也信賴他的天下無敵了。


再說到可愛的祭司,也許是整部《駭客任務》最為迷人的角色吧?愛吃糖果、愛烤餅乾的祭司大人,說起話來有種反反覆覆的哲學方向感。對主角一行人而言,祭司所扮演的是引導的角色。而雖然這項定位在續集的劇本裡有點被顛覆了,但我相信那是華卓斯基兄弟們在決定開拍後才又追加的吧。因此在《駭客任務》中,祭司仍舊是個令人信賴的、講起話來頗為逗趣又帶點禪意的淘氣阿婆。


但可別忘了,在整部《駭客任務》的卡司裡,如果遺漏掉飾演史密斯探員的雨果維明,那就真是大錯特錯了。史密斯探員的特色在他絕讚的說話方式——那裝模作樣的神情、那微微偏頭的目光——這演員顯然不用花多少力氣,已經把這角色演得沒人學得來了。光看尼歐被抓走的那場審問戲裡、史密斯一字一句地從齒縫間擠出的那些聲調和頓挫、咬字和重音,便能讓我在過去的這十年裡每一回重看,都要捧腹拍案一番。


於此還能連接到:片中的角色命名多少都帶有宗教與神話的意涵,從「沈睡之神」墨菲斯、「三位一體」崔妮蒂,再到祭司、神諭和甚至「救世主」本身的彌賽亞形象,都不脫和西方古典的連結。但《駭客任務》之所以特別,更因為片中許多名詞和電腦軟體的相關:從Mouse到Switch、從紅色藥丸內含的搜尋信號到三兩下功夫下載完畢的駕駛能力等等、從「you've been bugged」到「Matrix」這個用詞的本身,都是再明喻不過的計算機概念。

關於系統與病毒、程式的刪除與回收、AI(人工智慧)的自我意識和系統中的不可預期性(亂數),亦會是往後討論的話題。但在《駭客任務》裡,你我已經看見華卓斯基兄弟藉著人體插孔連結、有線電話出入口、甚至是監控全局的接線生(operator)角色,巧妙地將當時正在起飛的網際網路概念具現化了。那麼在片中,可以隨意安裝外掛的人類們,所扮演的又是何種角色呢?瀏覽器嗎?


於是在這麼多年過後,我又重新再拿出《駭客任務》來回味。那盒DVD甚至不知為何,竟然還是日本版的。而即使十年過去了,華卓斯基兄弟的敘事氣質依舊令人莞爾:那是當主角一行人全員進到母體中、畫面繞著入口處的房間旋轉時,所有人陸續現身在四周的蓄勢待發感;那是每每電話一響起,鏡頭便刻意特寫近拍那架黑色的電話、叮鈴鈴響著好讓人驚心的距離;那是在角色決鬥的場邊、風吹過一片枯黃的落葉,噢抱歉更正,是吹過一張皺巴巴的舊報紙時的配樂……


為了要呈現某種疏離感,片中在母體世界裡的畫面經過後製處理、是幾乎沒有藍色調的。相對而言,「真實世界」裡的廢墟場景則是大量動畫的堆疊,從機械沙漠的地表、昆蟲感十足的烏賊機器人、到人類被集中培養的電池海,對當年已看過不少電腦特效的我們而言依舊是嶄新的經驗。這一切在華卓斯基兄弟把故事說得夠順暢、夠引人入勝,節奏控制得宜、起伏掌握有致的情況下,雖然很是複雜,但在第一次接觸的時候並不難看懂,在之後重看更會發現片中每一句對白都是藏有深意的、都是安排得話中有話。


所以在最後,我想重提片中我最喜歡的一句對白作結。嗯不,不是「It is not the spoon that bends, it is only yourself」,不是「Every thing that has a beginning has an end」(進度還沒到那裡啦!),也不是「I can only show you the door, you are the one that has to walk through it」。而是當尼歐滿頭問號地在懷疑自己到底是不是「The One」,此時祭司以一句絕妙的譬喻告訴他「別再窮想了」。她說的是:

"Being the one is just like being in love. No one needs to tell you you are in love,
you just know it , through and through, balls to bones."

2010年5月15日 星期六

成事在人

"走出那覆蓋我的深夜"
"黑暗像地獄一般層層籠罩"
"感謝上帝賜我不屈不撓的靈魂"
"就算被地獄緊緊抓住"
"我不會畏縮,也不會驚叫"
"在命運的恫嚇下,我傷痕纍纍仍誓不低頭"
"在這憤怒和淚水之外"
"恐怖的陰影在遊蕩"
"然而歷經多年的威脅"
"終會發現我無所畏懼"
"無論我將穿過的門有多窄"
"無論我將承擔的責罰有多重"
"我是自己命運的主宰"
"我是自己靈魂的舵手"

2010年3月10日 星期三

死刑

執行死刑,就能嚇阻犯罪嗎,能夠安慰受害者與他的家屬嗎?
殺了一個人,判殺人犯死刑,好像有道理。
殺了100個人,判他死刑,划得來嗎?
人都死了,在殺他,對事情的幫助是什麼呢?

要負的責任一定有,但是死刑是唯一的答案嗎?
在罪犯犯案前,我們對他做了什麼,我們還能為他做什麼。
應該說,每個人在沒有做壞事前,我們應該做什麼?
這才是我想要知道的,我們該做的。

2010年3月9日 星期二

輪到你了(續集)


每次聽這首歌,我都想起這些歌詞

輪到你了


當我看過一次,我就再也無法融入原來歌曲的意境了。

2010年3月1日 星期一

L107的感想

我一直以為,走完IN,我就會有一個大寶藏,一輩子用不完。走完里程的教練,我才發現,我得到的是一個工具,可以在每個當下,做新的選擇。不斷的去穿越,轉換。而不是有一個坐吃山空的禮物,用也用不完。

2009年12月6日 星期日

永不放棄64版

要成功~

林義傑的馬拉松篇

放棄VS面對

2009年11月25日 星期三

09年全球半導體廠商排行榜 三星最閃亮


市場研究機構iSuppli日前公佈初步預測的2009年全球半導體供應商營收排行榜,在前十大廠商中,僅有三星電子(Samsung Electronics)是唯一出現業績成長的公司;而iSuppli所追蹤的135家半導體公司中,總計僅有27家的09年營收呈現正成長。

2009年10月30日 星期五

積極的看人生

在宇宙上方,有一個靈魂存在,非常有智慧,那叫做本我。

他的名稱很多,叫上帝,阿拉,佛。都可以。

他想要一種體驗,時間、地點、身份,事件,環境。

就照著這個概念,將他分出一小部分,也就是我,來本我創造的地方,體驗。

在這之前,會有一場出生前計畫。是一個會議。

會詳細安排這一生所要體驗,經歷的事,包含父母,仇人,恩人,小孩。幾歲會被傷害,會幫助人。

想要體驗有錢人沒事幹,吸毒,

還是窮人,一生受苦。

領導人,救人無數。

這都是自己的選擇。

因為想要有體驗。

這種經驗,沒有好跟壞,對靈魂來說。都是珍貴的。

在完成之後,回到靈魂狀態,就會再次計畫下一次,

直到你成長的夠了。

就會到下一個階段去。

你可以叫他生仙,成佛

所以,一切的經歷,都是你安排的。

目的只是要讓自己成長。

命運是存在的。但決定的,是你自己。當初你自己安排的。

不是一個不存在的人,幫你安排了命運,它一點也不悲慘。

他是你當初,感恩,興奮的做下的決定。

那,就開始享受吧~

2009年10月26日 星期一

只會看見光

但是我們會知道,每一個我們會遇見的人,都是神所閃耀出的光芒,是充滿愛、超越宇宙的存有,而我們

與他們是為一體。少於這些的,都不真實。超過這些的,則皆為假象。

2009年10月22日 星期四

厲害的願景教練

畢業多年後,我終於知道,只要是畢業生,就有帶教練的資格。只要是教練,就沒有不厲害的。就是因為我的教練是最厲害的,所以我也是最厲害的畢業生。我的Mong教練,Jimmy教練,Anita教練,我一直都搞錯了,你們是最棒的教練。在108天裡,你們為了我們的付出,在這世界上,沒有人比你們更厲害了。我知道我足夠,帶教練肯定也是最厲害。我相信我可以。主啊,讓我有待教練的智慧與決心。

2009年10月18日 星期日

雖然我度爛,但是我還是要公正的說明,台北願景對我的影響

我收穫很多,我也看到很多人受害。
我的朋友也很多有收穫,也很多人受害。
以下是我在網路上看到比較有水準的講法(我實在懶得打了)

=======我是(分隔線)
今天陪一個朋友到傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 辦理退費事宜,得到的回答是"不能退"!!
於是回家查了一下網路上關於 傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 的資料,大部分的資料都是負面的比較多!!心中不禁好奇?如果"心靈成長"是讓人更加快樂更加成功!!為何會有這麼多的爭端浮現呢??為何稱讚或表示自己 的收穫及成就的這麼少呢?我看到許多人會在這些負面的文章上回覆,表達自己的收穫及信心,但是在爛泥堆打滾只是助長該篇文章的注目性罷了!!

心動力 ASK 亞洲行 ASIAWORK NSA 傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 菁華心世界 台北願景等,都是同一系統的課程,目的無非是要讓世界更美好,但是何必為了幾個報名費搞得名聲不佳??

或許,是要學員為了不甘浪費錢而進入課程,或許是要學員為了為自己的選擇做負責,但是網路上歷歷的指控是課程中心的企圖心嗎?課程中心期待,當想進一步了解課程的人收到的都是負面的資訊嗎?

原則上,對於課程的過程我是以正面評價肯定的,但是我也不得不說,這些課程中心對於這些網路的口碑經營是失敗的,如果你看到這篇文章,肯定是搜尋找到的,連這樣隨便一篇牢騷文都可以被注視到的話,可見課程中心有多不重視網路品牌了!!


對於許多不了解課程或持負面態度的人,問題總結有幾個:

1.覺得參加嘉賓講座被逼迫,即使一直說你可以選擇
2.花費覺得太高,並支持舉債學習,讓學員負債後後續關心輔導不足,學費沒有貴或便宜,只是找錯對象!不宜支持學生舉債
3.推薦制度的強迫性,讓學員焦點在推薦簽單,而非做出典範,引發渴望
4.退費機制,要就一開始說清楚講明白"你簽下去代表你的承諾,七天內可以怎樣退費"之後將不予退費,別為了急著成交而讓學員抱著錯誤期待。
5.對課程內容安排的誤解,認為是催眠洗腦的設計,應略做說明"本課程可能有各種強烈情緒產生,目的為讓學員體驗自我情感",活動課程來源應交代清楚來自何處,講師資歷及證照完整介紹!!
6.上完課後的總結不明,即使每個人要面對生活的種種,還是應引導給予正向貢獻的價值觀!!

最後,我建議看文章找建議的人,你看到支持課程的回應是真的,回去的義工推薦學員真的沒有傭金,還要請假、自行交通住宿、提早很早到,不是他們笨,而是透過付出的過程中會學到更多!!

對 於覺得受傷不平的朋友,當你上過三天7萬的課程後,或是開過店做過生意,半年三個課程七萬學費真的不是大數目,如果你覺得"突破你生命當中的的困境"或" 學到更多看待人生的角度的態度",不值得兩萬元的話,就真心的拒絕吧!!別怕傷害朋友,畢竟他們上過課,如果還這麼容易受傷就太遜了!!如果你繳費了!就 是表示你已經承諾了!學著為自己的承諾負責任些!心動力還比較人性有可能退,其他的中心喔!~很難..

如果你被問得很煩了!!真的不知道要怎麼回應的話,你可以用問句回答:
1.謝謝你關心我!!我想問你!如果我不上課,我們還會是朋友嗎?
2.我相信你一定很有收穫!!所以這麼激動!!那麼你上完之後想要為自己創造什麼結果呢?何時達成?我是不相信課程能改變我什麼!!如果你可以持續三年都完成你的目標,而且一直保持現在的熱情的話!!那麼,我會認真的去上課的!!好嗎?
3.我比較相信你做的,比較不想單純用聽的!如果課程是有長久的效果,你一定不反對用事實證明給我看吧?

PS.如果你沒有百分百的把握,不要付任何一毛錢!
因為訂金或學費一定不會退你,除非你的後台夠硬,如果你付了!就不要抱怨!因為合約你自己簽了!要退很難!如果不想浪費錢,就去看看吧!!

上課本來就不是免費,學了就要致用,我上完課了,學到很多,但並不表示你一定要上,每個人狀況不一,不能一概而論!

而我發表這篇文,是因為不認同,人家要退費不給退的規定,引發這麼多的負面爭議,或為了推薦人上課搞得關係破裂!!難道這是課程企圖引發的結果嗎??

所以,在這邊提出因應方案,以及注意事項,看到的人請自己想清楚,你自己的選擇是什麼?做出決定!!並負起責任!!別再受害囉!!

心動力 ASK 亞洲行 ASIAWORK NSA 傳誠 起承轉合股份有限公司 Legacy 菁華心世界 台北願景等課程中心,如果看到這篇文,希望能以更正面的方式修正作法,讓你們對世界的理想實現!!

2009年10月14日 星期三

出生前計畫的體驗


在出身前計畫,我可以確認,我的靈魂,都是完美的,他有勇氣與膽識,設定肉體是不完美的,只為了他想要的體驗。

獵殺代理人之後


看完獵殺代理人之後,我的感想是:不論我現在的肉身,被環境,被我自己使用到如何的不完美;我的靈魂卻是完美的。
我不會在因為外在形象,而扁損我靈魂的價值,態度。

2009年7月6日 星期一

來除草囉~~~

放幾張相片,來滿足一下

2009年5月16日 星期六

布衣老師教寫字

您好:
我是布衣,每天從部落格站長工具上,總看到好多個從此網頁連結過來的格友人數。看到版主這段受到寫字挫折的心境與困擾,於是興起再度留言的念頭,與您分享一下在下的個人看法。
寫字總是不好的話,學習和臨摹範本字帖,當然是一個必要的方法和過程。
但若直接朝此方向來進行,依照很多人的經驗,您可以得到很高的失敗率統計。當然,以漫長的練習時間來換取逐漸的進步,也是一種方法。但身為現代人,講求效 率,講求實際為先。我想,一般有此寫字困擾的人,其實心中的願望,也不是說定要能寫出如字帖或名家一般那樣驚人的漂亮字體。大都是希望整齊,工整,至少不 難看,不被人取笑這樣的普通標準而已。
除了追求字體的好看之餘,其實,更多人首先是一直困擾於寫字的費力,緩慢、運筆不聽使喚,無法輕鬆自如這樣的開始困境中。
這些問題,本質上,就是寫字不好看的主因。否則,既然長久看了字帖模仿了,為何總是無法進步?最簡單的道理,如果連每筆橫豎劃都寫不直,沒有力度,又怎能期望這些筆劃組成的一個字能跟字帖相接近呢?即使照著描,也是能看出很多差異之處。
我們可以把寫字漂亮的這個目標,當作是我們設定的終點和目標。但是,從現在這個起點,到達這個目標之前,中間要有一條好走和短捷的道路來銜接。只靠一顆想 學好寫字的心和願望,不斷的臨帖,絕對不是最好或最近一條道路。或許它終於會逐漸走到,但是中間的距離和時間,靠著自我摸索,可能要數倍之多,甚至永遠只 是逐步靠近或永遠無法到達。
這條帶領您通往寫字漂亮目標的道路,其實沒有那麼複雜或遙不可及。就只在您的手指乾坤之間。只要好好找出目前握筆姿勢中,有哪些錯誤,是一直造成您長久來寫字施力的阻礙,一一找出,採取有效方法來去除矯正,那就馬上能有瞬間的明顯進步了,真的就是這麼簡單而已!
唯一一個您要注意的地方和觀念,就是握筆姿勢的調整和建立,並不是就修成正果,達成目標了。建立了良好輕鬆的握筆姿勢基礎後,在學習如何以此輕鬆運筆的基 礎,來進階學會正確的借力使力的施力方式,兩者合而為一,那才是真正的結業式。而這點,也是不會太難的。一段短時間的練習,只要懂了,或是頓悟,都有可能 讓您在一下子之間,就能把過去幾十年來的困擾和障礙都先給馬上去除了。這也是很多人沒有去注意和深入瞭解的一個焦點。
我花了很多時間,心力,就是一直努力於要把這些關於寫字的基礎,不管是最基本的或是那些字帖、名家說的一些很虛無飄渺,莫測高深的書寫技巧和藝術,通通簡單化,具體化。如同將每篇艱深的文言文,轉化成現代人能簡單就懂得白話文,甚至是小學課本內容那樣簡單!
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2009年5月14日 星期四

一個人也很好~(抄來的文章)

當我結束了一段10年的感情後
我剛開始很自暴自棄~也覺得走不出來
我哭~我傷心~甚至一再的與他溝通~試圖做最後的掙扎~
但.......有一天我突然想通了
他說~我還是想跟你做朋友~可以嘛?? 我回答:好~
他說~我們可以繼續保持聯絡嘛??我回答:好~

於是~我開始改變自己
買了之前怕他罵而一直想擁有卻都不敢買的LV包包
也開始做他一直覺得很浪費錢的水晶指甲
開始化上他最不喜歡的煙燻妝~戴上他也最不喜歡的假睫毛~
開始整理自己的頭髮~燙髮染髮~
卻也整理了自己的自信
不再因為要配合他而委曲求全

結果~他卻改變了
開始想與我重新找回往日的感覺
我卻不再想要了
因為~我知道他不是一個適合我的人

女人~別害怕~
一個人也很好~真的
下一個王子會更好~(雖然我也還沒有找到~)
讓自己放個假~煥然一新
別再哭哭啼啼
抱著別人的大腿說~不要離開我
因為男人~不會同情你
也不會知道那是因為愛他的表現

2009年4月7日 星期二

選對終身伴侶--下

情人節特輯:選對終身伴侶--下 (康希牧師)

選對終身伴侶 (下)/康希牧師

我們應該選擇什麼樣的終身伴侶?怎麼知道這是適合你的終身伴侶?




每次我問:「什麼樣的對象會吸引你?」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...,問題就在這裡,這些都是個性特質,而不是品格。
多少人知道,殺人犯也可能風趣、幽默,強暴犯也可能擅長運動,但誰想跟這些人約會呢?
想要選對終身伴侶,就要看對方的品格。 

◆ 壹、品格與來電的感覺
 
一、不斷追求個人的成長
如果你的對象不斷追求個人成長,你就成功了一半。夫妻之間最大的問題,通常是一方想要改善婚姻關係,另一方不願意。若一方不願意改變,婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長,指的是:一、對方願意遵行上帝的話和生活方式;二、對方願意接受引導和幫助。
在婚姻這條路上,一定會遇到許多問題,對方必須信靠聖經的教導,相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光,並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們,請我們跟他太太或先生談,但是對方根本不願意來,這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人,會注意到自己的盲點和問題,設定目標,並付諸行動去改變。 

二、能夠敞開情感
親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室,且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福,是因為配偶不能表達感受,跟無法表達感受的人談感情,簡直是自我虐待。
敞開情感也可以說是慷慨付出情感,這種人會告訴你,他多麼愛你,多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出,彷彿存量有限一般,只給你一小部分的心。吝於付出情感的人,不斷吊你胃口,你必須苦苦哀求,只給你一點點,就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要,這樣才能進入對方的內心世界,若不把通往內心世界的鑰匙交給你,怎麼能夠給你愛? 

三、誠實
誠實是幸福婚姻的要素,當你知道配偶可以信賴,就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說:「夫子,我們知道你是誠實人,並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」,誠實就是裡外一致,選擇和異象一致,行為和信念一致。你說你很愛太太,卻常常在朋友面前損她,美國總統被彈劾時,柯林頓必須交代他和莫妮卡.陸文斯基之間的關係,美國人民很願意原諒他的行為,但令他們難以釋懷的是,柯林頓堅稱他沒有婚外性行為,理由是─我沒和她發生關係,是她和我發生關係,所以那不算是性行為。這是不一致,誠實就是言行一致,你若懷疑對方的誠實,就無法尊敬他。 

四、成熟度和責任感
有些人也許對你很好,但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中?如果對方夠成熟,就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…,外在的生活會反映內心的狀況,如果你的交往對象外表邋遢,表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己,怎麼可能照顧你?他還沒準備好投入感情、婚姻,更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關,和責任感有關,責任感就是說到做到,說話算數。你想結婚,就要知道愛需要付責任,不能在婚姻中活得像個單身漢。 

五、健全的自尊
對方的自尊越健全,你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少,就看他能愛自己多少。自尊心低落的人,是為了讓自己好過才去愛,而自尊心高的人,是為了想愛而去愛。
看一個人怎麼對待自己,就可以知道他對自己的看法,食衣住行各方面,都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢,但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個,邋遢、骯髒,也不可能好好愛你。
自尊心的高低可以由下列幾點看出來:首先,他知道自己在基督裡的身份,他知道自己是個新造的人,他知道自己有了新的福份、新的約和權柄,他知道自己被耶穌接納,他知道自己在上帝國度中的地位,他不會虐待自己,會照顧好自己。其次,這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱,溫柔是能夠控制情緒和感受,別人惹你,你不會輕易發脾氣,但不表示你就坐視不管,容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延,不喜歡採取行動,因為他害怕會失敗,讓自己更討厭自己。 

六、正面的人生態度
如果你必須和一個人過一輩子,你會選擇正面還是負面的人?多少人選了負面的人,結果總是害怕、擔心、焦慮,總是看問題而不是解決之道,總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人,正面的人會帶來正面的感情關係,愛在正面的氣氛下成長,但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了,衝突可以快點解決,「哈利路亞!靠著那加給我力量的耶穌,我凡事都能做。」「那活在我裡面的,比世界的更大。」正面的人充滿信心,少責怪,多合作,最重要的是,正面的人會給你較多的愛。 

七、來電的感覺
這不是品格特質,但是這一點很重要,可以帶來平衡。如何定義來電的感覺?其實我也不知道,有就是有,沒有就是沒有,但兩人必須互相來電,才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫:「我妹子,我新婦,妳奪了我的心,妳用眼一看,用妳項上的一條金鍊,奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。
不見得第一次見面就有來電的感覺,我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情,其實那通常是情慾的感覺,若你對某個人不是一見鍾情,不表示將來彼此了解以後,不會被他吸引,其實逐漸被吸引反而比較真,因為焦點不是放在外表。
但是沒有來電的感覺,婚姻就不會幸福嗎?也許你愛對方,但沒有強烈被吸引的感覺,我只能老實回答,你們的婚姻不可能健全和幸福,除非你們不打算有性生活,但婚姻中若沒有健全的性生活,夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質,但也要第七項,婚姻才能幸福。 

◆ 貳、列出合適的特質
光靠來電的感覺還不夠,這是最愚蠢的作法,這張「合適特質」清單,可以幫助你發現兩人在生活上,是否有共鳴。 

一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴? 都喜歡讀經禱告嗎?所信的教義類似嗎?對失喪的靈魂一樣 關心嗎? 

二、個人成長的方式呢?都願意好 好經營感情嗎?決心不斷改善 感情關係嗎? 

三、你喜歡對方的外表嗎?對方的 身材,飲食習慣、個人衛生... ,他的外表吸引你嗎? 

四、工作型態、金錢觀呢?對方有沒 有什一奉獻、儲蓄、做預算? 

五、你喜歡他的工作習慣嗎?他對 成功所抱持的態度如何? 

六、他的心理健全嗎?情感表達方 式、愛情觀...,你喜歡他這些 方面的特質嗎? 

七、他的溝通方式和態度如何?會跟你談心事嗎?有沒有幽默感 、親和力?跟別人的互動你喜 歡嗎? 

八、對性和道德所抱持的態度如何? 

九、兩人的背景是否接近?學習態 度、表達方式、對時事的看法 如何? 

十、嗜好相近嗎?興趣一致嗎? 

沒有人在各方面都一致,但對你來說,最重要的事必須一致。真正合適的感情關係,在大部分的事上必須有共鳴,並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協,別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你,「終身伴侶」需要有所選擇,上帝創造每一個人,都沒有失手犯錯,你只要睜大眼睛,注意上帝的帶領,就會找到最適合你的終身伴侶,當你找到時,會覺得之前的等待很值得。 



◆ 參、委身的承諾
婚姻要持久,需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

●委身承諾的價值 

一、 賦予感情目的
沒有目的的感情,就像無舵的船在海中漂浮,在風浪中搖擺不定,很容易翻覆。 

二、 讓你把自己投資在感情中
就像租房子很好,但是花那麼多精力整理,到頭來仍不是你的,而且因為是租來的,對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子,情況就不一樣了,一切都要很完美才行,因為是自己的房子,這很類似感情關係,因為你投資了更多,感情會有驚人的成長,沒有承諾時不可能如此。 

三、 帶來安全感
那些認真交往一陣子的人,已經有了感情,但沒有真正的承諾,會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦,但至少能反映出對方的心意,知道他有多認真。 

四、 帶來自由
很多人一聽到委身的承諾,會立刻聯想到失去自由,被限制住,這是個大謊言。承諾正好相反,不會捆綁你,反而會釋放你,你不用再到處找對象,只需要專注在一個人身上,所以承諾會帶給你自由。當然要找對人,承諾給對了人,你的內心會感到自由,承諾給錯了人,你會感受到捆綁,問題不是在承諾上,而是有沒有找對對象。 

●承諾的內涵
那麼要給什麼樣的承諾呢? 

一、感情專一的承諾
第一階段的承諾,是你們同意只跟對方一人交往,談感情的時間和精力,只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾,感情就不會成長,如果對方不夠看重你,不能給你這種承諾,他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節,所羅門說:「我的鴿子啊,你是完美無暇的,在後宮的眾佳麗當中,我心裏只有一個你,沒有人比得上你。」沒有人比得上你,若有別的對象比得上你,那就結束這段感情。 

二、培養伴侶關係的承諾
你們覺得感情越來越好,開始有「我們」的感覺,而不是「我和他」,那麼第二階段的承諾,就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情,這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受,看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展,學習更了解對方,來發展持續一生的感情。 

三、結婚的承諾
若培養出健全的伴侶關係,就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生,不會想再看別的對象了,就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情,訂下結婚的日子,雙方同意繼續努力改進自己、改善感情,排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻,不是等婚後三年才發現彼此不溝通,然後去向牧師求助。 

四、攜手共度一生的承諾
這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生,白頭偕老,彼此相愛,這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義,婚姻是終身對同一個人許下完全的承諾─「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天,但婚姻卻要維持一輩子,當你和配偶在身心靈上有共鳴,才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過,也許你們仍住在一起,但你們的心已經不在一起,情感上就等於已經離婚。
很多交往中的男女甚至不願意解決感情問題,屏住一口氣往下跳,先結婚再說,以為結婚後一切就好了。不可能,因為婚姻就像一只放大鏡,會放大婚前每一個問題,如果你們在婚前有非常契合的感情,婚姻會使這段感情好上一百倍,如果你們婚前老是吵架,關係火爆,婚姻會使這段感情壞上一百倍。 


◆ 結語
婚姻是一段美好的旅程,上帝創造我們,要我們享受婚姻之愛,但你要慎選同行的伴侶,因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上,或者如同活在地獄。你若選對了伴侶,當你看見對方愛的眼光,就彷彿看見美好的天堂。  

選對終身伴侶--中

情人節特輯:選對終身伴侶--中 (康希牧師)

選對終身伴侶(中)/康希牧師

熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎,和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你,但最終的選擇權在你手上。

沒有人是完美的,我們的性格都有缺點,這些缺點對感情不但是個挑戰,也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手,如果你所愛的對象,有其中一種嚴重的缺點,不表示你們不會有很好的關係,但是這缺點,可能導致嚴重的問題,帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣
箴言廿二章24節:「好生氣的人,不可與他結交;暴怒的人,不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈,不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣,每個人總有生氣的時候,但以弗所書四章26、27節說:「生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落,也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感,但不必得罪上帝,或因此被魔鬼利用。
我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣,是嚴重的、有破壞性的,幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅,身體顫抖,拿頭去撞牆,用拳頭打門...,這都是不恰當的。
沒有人會在一夜之間變成一個易怒的人,從關係中的一些小癥兆可以看出,就像一些小火苗,告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題,不要膽怯,鼓勵對方尋求上帝的幫助,除非對方真正悔改,否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態
把自己的問題歸咎到別人身上,創世記三章11節:「耶和華說,誰告訴你赤身露體呢?難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎?那人說,你所賜給我,與我同居的女人,她把那樹上的果子給我,我就吃了。」13節:「女人說,那蛇引誘我,我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃,夏娃怪魔鬼,魔鬼怪誰呢?有受害者心態的人,總是怪罪他人。
不能為自己人生負責的人,根本就沒有長大。奇怪的是,儘管他們抱怨不被愛、不被支持,卻也無法接受你的愛和支持,因為受害者就是喜歡受苦,他們以為緊抓住痛苦,可以操縱那些傷害他們的人,所以他們不喜歡饒恕,不管你付出多少,他們都覺得不夠,不管你怎樣鼓勵,他們都拒絕開心。如果你交往的對象,有這種性格缺陷,並且不願意改變,你就別再欺騙自己,這樣的感情不會有結果,原先的同情會轉變為冷漠,最後乾脆放棄。

三、控制狂
控制狂是一切都要由他決定,他會千方百計避免情況失控,這會給感情關係帶來問題。
控制狂很難敞開內心,不希望你看見他脆弱的一面,不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重,他們要一直控制你的時間,控制你整個生活。「你去了哪裡?跟誰說了話?我看見你和一個女孩經過教會,你是不是對她有興趣?」當控制狂覺得情況失控,很容易會受傷、生氣。
控制狂通常在婚姻中有性生活的問題,因為如果要享受性生活,就必須放手,而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改,因為必須放手讓上帝接手,而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂
哥林多前書五章11節說,不可和行淫亂的弟兄來往,這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格,一是對色情上癮,美國人對柯林頓的彈劾案,讓我們看見這世代的問題,就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事,別以為他是被你勾起性慾,他若無法在婚前尊重你的身體,就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係,坊間一些煽動性的雜誌,號稱可以為性生活加料,其實是把第三者帶入你的想像,你說你愛配偶,卻對第三者存有性幻想,就是對配偶不忠。
二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說,我與自己的眼睛立了約,絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情,盯著別人的身體看,針對你的朋友或甚至陌生人,向你說出一些性的評語,或是對別人有不恰當的肢體碰觸,或者和別人發生性關係,這些都不恰當,缺乏忠貞的觀念。
靠著上帝的能力和好的輔導,性癮可以得醫治,如果你私底下有性癮,如果你缺乏忠貞的觀念,上帝可以釋放你得自由,但你一定要好好去面對,置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的,必不亨通,承認離棄罪過的,必蒙憐恤。」(箴廿八:13)



五、還沒長大
彼此敞開是男女交往的義務。
有這種缺點的男女,不願意表現出成熟負責任的態度,結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說,「我作孩子的時候,話語像孩子,心思像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心,但不是幼稚,你要找一個成年人做伴侶,一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起,最後一定會對他失去信任和尊敬。
還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力,人生沒有方向,總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃,卻連賺錢養家都不夠,銀行沒有儲蓄,孩子沒有足夠的教育費...;如果對方總想不勞而獲,他就是還沒長大。

六、情感無法敞開
我要坦白告訴你們,千萬別和情感關閉的對象交往,天涯何處無芳草,何必選一個無法敞開情感的人,一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感!有些成人無法表達情感,因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受,你們的關係就是膚淺,而且充滿挫折感,你會變成一個開罐器,很努力的想把罐子打開,「親愛的,你有沒有什麼感覺?」「我知道你想跟我結婚,但你是不是有話要對我說?」
敞開他的內心,不是你的責任,而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受,高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀,如果對方做不到,就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼?求上帝醫治受傷的情感,改進溝通的技巧。光是個好人,無法保證感情能夠持久,對方必須願意拆毀自己心中的保護牆,否則只是在情感上拔河,你一直逼對方敞開內心,最後對方就把你推開。
信仰、價值觀的差異,隨著感情發展逐漸明顯

七、還未放下前一段感情
若對方還沒放下前一段感情,你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題:你的前女友或前男友是什麼樣的人?若對方的答覆是刻薄、怨恨,我建議你不要再跟他交往,因為心中愈氣憤過去的事,就愈難去愛人。此外,若對方對前一個對象仍有罪惡感,覺得應該負責,那他也還沒有復原。
其次,對方是否仍活在過去受虐的創傷中?對方的情感是否很脆弱?是否不敢信任你?是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她?如果這樣,對方的心可能還沒有痊癒,還不能談感情,要給她時間被主醫治,你不要扮演拯救者的角色,若你太早進入這段感情,箴言十八章14節說:「人有疾病,心能忍耐,心靈憂傷,誰能承當呢?」你承擔不了的,這樣的婚姻或感情,最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷
哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中?一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係,因為他們活在過去,這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查,極度肥胖的婦女,九成在童年曾遭到性傷害,因為她們想在外表築牆,來保護內心那個小女孩。
二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯,導致他的困惑。「也許我做個同性戀,才能被愛、被肯定,也許我不是男人,所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑,男女都一樣。
三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎?你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎?你爸爸總是罵你笨,不管你多努力嗎?或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方?身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。
四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡,把你送人領養;也許是情感上的疏離,雖有父母,卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人,往往很難給予承諾,這是他們保護自己的方法,因為他們不希望再度被心愛的人拋棄,沒有安全感,佔有慾很強,不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題,就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人?這種人很難跟你溝通,很難信任你,也很容易染上癮頭,用這種方式來面對壓力。
五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大,他們告訴你性是邪惡、不潔的,聖潔就是禁止一切欲望,不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...,這樣極端錯誤的教導,會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點,這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙,是相容的定時炸彈,當一對男女忙著談戀愛時,通常不會去正視這些問題,直到遭遇現實打擊,才不得不去解決。有五種相容定時炸彈,可以摧毀感情。

一、年齡差距太大
夫妻年齡相差「很大」,可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲,差別不會太大,如果相差十歲以上,就會造成很多困難。例如耐心上,年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩;還有尊重上,年輕的因缺乏人生歷練,年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中,若一方比另一方年長很多,要相等就很困難,年長的較早經歷更年期,外表漸漸老了,性慾也減退了,但年輕的仍「性」致勃勃,很快就會面臨試探。
我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功,年齡的差距也有好處,可以刺激另一方成長,況且年齡差距的衝擊,會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時,撒拉是90歲,100歲和90歲其實差不多,但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象,你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同
第二種相容定時炸彈,往往會出其不意爆炸,因為談戀愛時,不會談到屬靈的信念和價值觀,不需要談到人生的歸宿和目的,可是當感情漸漸成熟和認真之後,這方面的重要性就會浮現出來,愈不相同,爆炸威力愈猛。
哥林多後書六章14、15節:「你們和不信的原不相配,不要同負一軛,義和不義有甚麼相交呢?光明和黑暗有甚麼相通呢?基督和撒但有甚麼相和呢?信主的和不信主的有甚麼相干呢?」這句話的意思是不要和屬靈信念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人,而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以,就算對方是基督徒,他對信仰的看法如何?他對委身上帝的看法如何?他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何?他的生活態度是否敬虔、分別為聖?如果你已經結婚,但配偶不信主,你可以將光明帶入黑暗中,聖經說,一人得救,全家就要得救,你要信靠上帝,配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景
正視感情的內在障礙和外在問題,尋求上帝幫助,
幸福掌握在自己的手裡。
健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上,相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格,相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同,或者一切經歷都要相同,但是太多的差異,會帶來太大的壓力,婚姻就不可能美滿。
如果漠視兩人之間的大差距,當你藏不住真正感受時,衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同,價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同,你的價值觀會影響日常生活,每天都要在這些事情上掙扎,就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母
凡事都要干涉的父母,是個相容定時炸彈,總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯,一旦結婚,你就成了他們的頭號敵人,也許要等到你們有了孩子,問題才會爆發。問題在哪裡?就是界線,凡事都要干涉的父母,不會尊重跟你們之間的界線,他們會榨乾你們的時間和精力。
例如一直打電話給你們,通常年紀大或身體不好的父母,會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情,公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快,妳挨罵了,跟丈夫哭訴,他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處,妳不但得不到丈夫的支持,反而被誤會。
當你看見某人對父母有沈重的情感包袱,認為他欠父母太多恩情,那他在情感上還沒有獨立,還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚,在主裡總是有盼望,尤其是做丈夫的,必須溫柔堅定的設下界線,上帝會給你足夠的恩典去做,不需要跟父母扯破臉,只要孝敬他們,當你們回家時,父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛
這是一種定時炸彈,因為相隔兩地談戀愛會美化感情,沒有經常花時間好好相處,站遠一點看,什麼都很完美,走近了,才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中,目的就是相愛、親密,但遠距離的戀愛像在玩遊戲,很不正常,這種相容定時炸彈的問題是,你無法看清對方的真面目,不能看見對方遇到壓力或危機時的反應,不能看見對方疲憊或心情不好的樣子,當他生病或害怕時會有什麼反應。
其次,相隔兩地談戀愛,往往會避開問題所在,因為相處的時間有限,不可能坐下來好好的談談兩人的問題,也就不可能學會一起解決問題,或是建立更深入的感情,未解決的問題放在那裡,像定時炸彈一樣,滴答滴答,有一天就爆炸了。第三,無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑,你以前不是這樣啊?傻瓜,狂歡派對結束了,現在是全時間的婚姻關係,你們的個性若合不來,很快就會發現,到時候就太晚了。




◆ 結語

上帝把挑選對象的責任直接交給我們,上帝會引導你、指引你,但最終的選擇權在你手上,所以我們必須去尋找和挑選。